31 thg 5, 2009

À,, những câu truyện không đòi hỏi nhiều đến trí tưởng tượng..!!




Hì hì,,, tuyên ngôn của loạt truyện này là' Không có người viết pậy,, chỉ có người nghĩ bậy..!!



Một đêm Vova dậy đi tè, khi ngang qua phòng bố mẹ nó. Vova nghe thấy tiếng động lạ liền chạy vào bật đèn xem. Vova bật đèn và nhìn thấy bố đang nằm trên người mẹ nó. Vova: "Trời, ngày xưa mẹ chửa con, có tí thế mà kêu nặng. Thế mà giờ đây, mẹ mang được cả bố trên người đấy".

Bố mẹ Vova cãi nhau - Bố Vova: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Mẹ Vova: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Bố Vova tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thì Vova bên cạnh cũng đế theo: mẹ nói đúng rồi bố ạ - Bố Vova quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - Vova: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:

- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?

- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....

- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?

- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.

Vova reo lên:

- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh Parkingson phải không? Thoảng nào mà nó đứng còn run nữa....!!1

Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói:

-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên

Trong rạp hát một ông cụ đang loay hoay tìm chỗ ngồi thì một chú bé đứng phắt đậy nhường chỗ cho ông cụ:

- Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy.(ông cụ nói sau khi đã yên vị trên ghế)

- Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su vào mặt ghế không?

Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn sex, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.

Vova quay sang thì thầm với Ana:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?


Các cô gái trong lớp Vôva thoả thuận với nhau nếu Vôva nói từ gì không hay là tất cả sẽ đứng lên và đi ra ngoài.

Trong giờ học, cô giáo hỏi:

-Các em có nhớ những ngôi nhà nào mới được xây dựng trong thành phố chúng ta?

- Nhà ở

- Nhà hát

- Nhà máy

Đến lượt Vôva:

-Nhà thổ!!

Tất cả các cô gái đứng lên và đi ra ngoài.

- Ê này, đi đâu thế?-Tiếng Vôva- Ở đó người ta mới chỉ xây xong cái móng thôi.

Vôva đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi

- Cháu bé, sao cháu khóc?

- Co giáo ở trường học đuổi cháu

- Thế sao người ta đuổi?

-Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm trên bà lão nông dân". Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời là "người thương binh của chiến tranh vệ quốc"

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:

- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?

- Chưa hiểu.

- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?

- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?

- Có. Đó là bà mẹ mày ấy.

Mọi người tổ chức ngày lễ Chiến thắng phát xít Đức. Trong nhà trẻ, cô giáo yêu cầu các em nhỏ kể về tổ tiên mình trong thời chiến tranh thế giới thứ 2.

- Ông em làm lính tăng ạ.

- Tốt lắm

- Ông em làm lính pháo binh

- Tốt lắm

Thế Vôva? Ông em làm gì trong thời chiến tranh?

- Có lẽ là làm thợ điện ạ?

- Sao lại có nghề đó?

- Em tìm thấy trên mũ cối của ông em. Trên đó có vẽ hình 2 tia chớp ạ.

Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:

- Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờ đã thành bác sĩ..."

Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồn buồn:

-"Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu..."

Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo

-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây không lâu cô còn cầm nó.?

- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.

- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy nghĩ của cô.

Mẹ ơi hôm nay cô hiệu trưởng hỏi con là con có anh chị em không, con trả lời rằng con là con một.

- Thế cô giáo có nói gì nữa không?

- Cô bảo "Ơn chúa"

Vôva đi từ trường về nhà và tuyên bố

- Từ bây giờ con sẽ không bước chân lên trường nữa.

- Sao vậy?

- Con không biết đọc, viết cũng không, thế mà người ta không cho phép con nói chuyện.

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.

Trong giờ học cô Ivanova nói:

- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

Vôva

- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....

Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.

Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?

-Đây là cái gì vậy?

- Đó là sự HOẢNG SỢ

- ????????????

- Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.

Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:

- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???

- Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.

Vôva thì thầm vào tai Pechia:

- Chúng mình làm cho nó nổ đi.

Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?

-Thưa cô, em không lấy ạ.

Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:

-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.

Ông bố Vôva đáp:

-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.

Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:

- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Cô giáo vào lớp và làm quen với các học sinh.

Các em hãy nói rõ cho cô biết họ tên đầy đủ của các em và các thông tin khác về bố mẹ.

- Em tên Masha. Bố người Nga, mẹ người Nga, em cũng là người Nga.

- Em tên Moid. Bố ngưòi Do thái, mẹ cũng Do thái. Em sinh ở nước Nga nên cũng là người Nga.

Nghe đến đó Vova liên đứng dậy.

- Em cũng không biết em là người nào. Bố em người Nga, mẹ cũng người Nga nhưng em lại sinh ra ở trong gara. Có lẽ em là chiếc ZIL hoặc chiếc LADA hoặc cái gì đó.

Trong giờ vãn học, cô giáo gọi Vôva lên bảng và hỏi:

- Em biết Pushkin chứ?

- Không ạ

- Thế Lermontov?

- Cũng không biết ạ

- Thế chắc em chỉ nghe nói ðến Tolstoi?

- Chịu ạ

- Về chỗ. 2 ðiểm.

Ðến giờ giải lao Vôva ði lên chỗ cô giáo và hỏi:

-Cô biết Vasia "trọc" chứ?

- Không biết

- Thế Sergey "thọt"?

- Không biết

- Chắc cô chỉ nghe nói ðến Koschia "lùn"?

- Cũng không biết...

- À, thế mà cô dám mang hội của cô ra doạ em

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:

-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự

- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố

- Cô giáo mời bố lên trường

- Thế có chuyện gì vây?

- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên

- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó

Ở lớp mẫu giáo, cô giáo hỏi :



- Đố các em cái gì nhỏ nhât ?

Bạn Masha : - Thưa cô ! Cái móng tay nhỏ nhất ạ !

Cô giáo : Đúng rồi !

Bạn Oleg : - Thưa Cô ! Con kiến ạ !

Cô giáo : Đúng hơn nữa !

Bạn Tania : - Thưa Cô ! Con vi trùng nhỏ nhất ạ !

Cô giáo khen câu trả lời này đúng nhất, và khen thưởng Tania, chợt Vova đứng lên và nói : Thưa Cô ! "Chim" con vi trùng bé nhất ạ !

Cô giáo dạy tính nhẩm, bằng cách đếm ngón tay, sau khi thành thạo thì đếm nhẩm trong đầu, nếu ai vẫn còn đếm ngón tay sẽ phạt, VOVA bị gọi lên bảng, đếm trong đầu không được bèn cho tay vào túi đếm, khi cô hỏi 5+5 bằng mấy?, VOVA trả lời : bằng 11.

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:



- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Cô giáo gọi Vova lên bảng:" Con hãy miêu tả1 chú gà trống ở khu vườn ... ".





Chú bé bắt đầu hồn nhiên : " Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuông vườn nhà em... "



"Hay ... hay .. ", có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.



"Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi..."



" Tuyệt vời ... tuyệt vời... ", lại tiếng xuýt xoa ..



" Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái ... "



"Thôi, thôi, đc rồi, xuống ngay, xuống ngay..", cô giáo hoảng hốt



" Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô.. ?", Vova vẫn hồn nhiên trả lời

Vôva , 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Lêna, cậu nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...”



Bà mẹ kêu lên với Vova:





- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?



- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.





Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang Vova một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.

Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi cả lớp: "Có ai biết vì sao con cá thờn bơn lại dẹp không?" Vôva giơ tay: "Dạ, em biết. Vì nó bị con cá voi hiếp ạ." Cô giáo tức điên lên: "Đứng lên và biến ngay ra khỏi lớp. Đừng có để tôi nhìn thấy mặt em trước khi bố mẹ em đến gặp tôi". Rồi tiếp tục hỏi: "Thế có ai biết vì sao mắt con tôm lại lồi ra không?" Vôva đang đi ra cửa vẫn lầm bầm: "Đơn giản là vì con tôm cũng có mặt ở gần đấy và trông thấy tất cả"...



Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.



- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?

- Em bị ngứa ạh

- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho

- Em....

- Sao vậy cứ nói đi....

- Em bị ngứa ở giữa 2 ngón chan cái

- Cô giáo (*^*&%%#$$@*&%(&*) ........

Khi lên 8 tuổi VôVa rất nghịch và khó bảo, một hôm bố của VôVa thấy cần phải dạy dỗ thằng con đít nhôm...



- VôVa con biết không, Một quốc gia cũng như 1 gia đình phải có trật tự và kỷ luật thì mới giàu có và hạnh phúc được cho lên con phải tuân theo những quy định đó, hiểu không?

- VôVa??????

- Để bố VD nhé: Trong gia đình Bố là người khoẻ nhất lại kiếm ra tiền tức là bố tương đương với Chính quyền, Mẹ la người giữ tiền và chi tiêu thì mẹ là bên giới tài phiệt lắm giữ tài chính, Chị Người Hầu làm các công việc trong nhà tức là giai cấp Công nhân, còn con chỉ biết ăn ,chơi, nghe lời bố mẹ vậy con là nhân dân, và tất cả chung ta cố gắng như vậy để đầu tư cho tương lai là thằng MOCCURADO em con, con hiểu chưa? thôi con cứ suy nghĩ đi mai bố sẽ nói chuyện tiếp với con.

Sáng hôm sau VôVa dậy sớm nó đi xuống bếp và thấy Bố đang ép Cô giúp việc trên bàn ăn, nó liền quay ra. Một lúc sau ông Bố đi ra và lấy giọng quát VôVa.

- VôVa những gì Bố nói hôm qua Con đã hiểu chưa?

- Vâng con biết là Chính Quyền thì đàn ép và cưỡng bức giai cấp Công nhân, còn Giới Tài phiệt thì ngủ say và không biết gì, Nhân Dân thì phải im lặng và Tương Lai thì kêu gào và ngập trong cứt và nước đái......

Bố Vova mắng nó:" mày phải học hành chăm chỉ, thì mới thành tài được con ạ, như con chim sâu phải dậy sớm thì mới bắt được sâu chứ, dậy muộn thì các con chim khác nó chén hết rồi"



Vova:" Chỉ có con sâu nào ngu mới dậy sớm để cho con chim sâu nó bắt"

Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.



Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.













- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.



Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:



- Vova không những thư­ờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo.

Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời.

Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nhà nó không nói láo đâu cô giáo ạ. Thằng Vova nhà chúng tôi cãi nhau với thằng hàng xóm Kôlya. Tối nào thằng Kôlya cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to t­ướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch sẽ cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Ước mơ tuỏi thơ:



Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ

Pe chia: em làm phi công

Vô va: em ước mình đầy lông

- Sao vậy?

- Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.

Mẹ hỏi :



- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?

Vô va nghiêm trang :

- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo

to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:



- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà !

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.



- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh Mak đánh rắm đấy ạ.

- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.

- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

-A, em nghĩ ra rồi. Hay là vào mục kiểm tra miệng thầy nhá !!

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vôva - 10 tuổi.





- Bức thư gửi ban tổ chức từ một thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một thằng ranh con biết về phụ nữ hơn tôi!"

- Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (từ "lông" với "tóc" trong tiếng Nga chung một từ), Vôva trả lời đúng "Ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vôva trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn gửi cả hình minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vôva trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không gửi gì để minh hoạ."

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?

- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.

Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả hai bố con đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:

- Bố ơi, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ..........

- Thì sao hả con? - Bố nhẹ nhàng hỏi.

- Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà???

Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo ! Vôva nói :

- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?

- Cám ơn em, cô rất thích

Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng.

- Ồ ! nó rất tuyệt đấy ! Cảm ơn em một lần nữa !

- Em cũng nghĩ như vậy ! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra !!!!

Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:



- VOVA , con hãy hôn cô.

- Con không dám đâu.

- VOVA , con có nghe lời mẹ không?

- Con sợ lắm mẹ à!

- Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?

- Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai.

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...

Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..

- ( I là tao, tao là bố mày....)

Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:



- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?

Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:

- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!

Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?

Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?

- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!

Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?

Vova thoáng nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?

-Bắt tay!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?

Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!

Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.



Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì ́ mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:



- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:

- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.

Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

Cô giáo mặc mini jupe bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:



- Natasha, sao em c­ười ?

- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cư­ời ?

- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em c­ười ?

- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chư­a hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :



- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

Vova và mẹ trên bãi tắm:

- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?

- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Thời gian trôi qua .........

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:

- Đima đâu rồi?

- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!

Trong giờ học, thầy giáo:



- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế

Vova đi picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được. Cô giáo hỏi tại sao, Vova bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vova. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vova, đấy không phải là rốn. Vova bèn trả lời: thưa cô, đấy không phải là tay đâu ạ!

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Một hôm Vô va hỏi cô giáo:

- Cô ơi Trời có chân không ạ?

- Không có, đấy là cách hiểu sai của các cụ - cô giáo trả lời - mà ai bảo em vậy?

- Không ai bảo em cả. Tối hôm qua em thấy bố em bảo "Trời ơi! dạng chân ra!?"

Lớn lên, Vôva quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:



- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:

- Có!

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.

Một hôm Natasha mặt mày hớn hở khoe với Vova:

- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.

Vova tặc lưỡi:

- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!



Cô giáo:

- Các con cho cô biết cái gì màu đỏ và nhẵn bóng

- Dạ là cái bình cứu hoả

- Đúng rồi, nhưng nó còn là quả táo nữa

Vôva lập tức giơ tay

- Em có thể hỏi cô một câu được không ạ?

- Được rồi, em hỏi đi

- Thế cái gì vừa dài, vừa cứng, vừa tròn, lại có ít lông ở một đầu?

Cô giáo đỏ bừng mặt và hét lên, "Vô va, em không được phép nói những chuyện bậy bạ như thế trong lớp học"

- Đúng rồi, nhưng cũng có thể là bàn chải đánh răng mà?

- "Thế em hỏi tiếp cô, cái gì trên da mà dưới cũng da, đút vào thì ấm rút ra lạnh lùng ? "

- " Em không được nói bậy !!!!"

- " Dạ , đó có thể là găng tay bằng da hay giầy da mà cô ....

Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi:

- Bố đang làm gì vậy?

Ông bố trả lời;

- Bố đang đưa ôtô vào gara.

- Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?

- MK , đến ô tô của tao còn phải để hai bánh ở ngoài nữa là xe đạp của mày !!!!

Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :

_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,

Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:

_Tại sao con làm thế?

Vôva trả lời:

_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD , em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD?

VOVA : Thưa thầy, 10USD.

Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.

VOVA : Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả.

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:

- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!

cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:

-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...

vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:

-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

- Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...

+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..

Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:

- Con sao vậy ? không thích có em à?....

- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

11 nhận xét:

  1. poc tem.du da doc roi nhung doc lai van hay

    Trả lờiXóa
  2. [VĐ Thôn].oO Nhộng Oo. [ Răng Sắt ]lúc 05:47 31 tháng 5, 2009

    Khi lên 8 tuổi VôVa rất nghịch và khó bảo, một hôm bố của VôVa thấy cần phải dạy dỗ thằng con đít nhôm...
    - VôVa con biết không, Một quốc gia cũng như 1 gia đình phải có trật tự và kỷ luật thì mới giàu có và hạnh phúc được cho lên con phải tuân theo những quy định đó, hiểu không?
    - VôVa??????
    - Để bố VD nhé: Trong gia đình Bố là người khoẻ nhất lại kiếm ra tiền tức là bố tương đương với Chính quyền, Mẹ la người giữ tiền và chi tiêu thì mẹ là bên giới tài phiệt lắm giữ tài chính, Chị Người Hầu làm các công việc trong nhà tức là giai cấp Công nhân, còn con chỉ biết ăn ,chơi, nghe lời bố mẹ vậy con là nhân dân, và tất cả chung ta cố gắng như vậy để đầu tư cho tương lai là thằng MOCCURADO em con, con hiểu chưa? thôi con cứ suy nghĩ đi mai bố sẽ nói chuyện tiếp với con.
    Sáng hôm sau VôVa dậy sớm nó đi xuống bếp và thấy Bố đang ép Cô giúp việc trên bàn ăn, nó liền quay ra. Một lúc sau ông Bố đi ra và lấy giọng quát VôVa.
    - VôVa những gì Bố nói hôm qua Con đã hiểu chưa?
    - Vâng con biết là Chính Quyền thì đàn ép và cưỡng bức giai cấp Công nhân, còn Giới Tài phiệt thì ngủ say và không biết gì, Nhân Dân thì phải im lặng và Tương Lai thì kêu gào và ngập trong cứt và nước đái......-->can than đó dễ bị quy vào phản động đấy

    Trả lờiXóa
  3. chac 1 cau be' 8 tuoi thi` ko bie't the na`o la` phan dong dau... hi`,,

    Trả lờiXóa
  4. Mấy ông bà này trình cao,xin bái phục.Thiên hạ đệ nhất bậy!Ai nói dân VN mình ngại đề cập mấy chuyện...chắc chưa đc Heo Con giảng đạo.Hehe

    Trả lờiXóa
  5. <icon mặt đỏ> bậy đâu mà bậy,, đã bảo toàn truyện ko yêu cầu tưởng tượng còn gì,, đã bảo, không có người viết bậy chỉ có người nghĩ PẬY còn gì,, heo nào có dám giảng đạo cho ai kia chứ,, có giảng chỉ là một con heo cộng một con heo bằng bao con heo thui... <icon mặt đỏ lần nữa>

    Trả lờiXóa
  6. 1 con heo + 1 con heo = 1 cái chợ :))

    Trả lờiXóa
  7. Híc, đọc mà cười đau hết cả bụng, pó tay... Tiếp tục phát huy nhé

    Trả lờiXóa
  8. Trời ơi, em ơi. Em copy của anh thì cũng phải đề một câu là "Quelle: conmeorot" chứ. Đằng này cứ lẳng lặng mà ăn cắp không thèm cám ơn hay thông báo gì với anh cả. Hm Không được rồi. Thời buổi này là dễ bị kiện lắm đấy.

    Trả lờiXóa
  9. hu, không phải em không ghi đâu anh ạ,, anh có thấy cái truyện cuối cùng nó bị mất một nửa không?? hix.. em ký tên anh ở cuối nhưng mà ko hiểu sao nó lại mất béng. chác dài quá.. sau đó bearbeiten cho lên đầu tiên thì tất cả chữ phía sau biết mất,, hứt.. chắc tại cái kiểu vova này có virus.. hị hị.. thế nên em để cả cái bài này là link để blog của anh mừ.. rời ơi.. thích kiện thì kiện đê...

    Trả lờiXóa
  10. Bậy nào, làm gì có Virus nào ở đấy. Thế chắc tại dài quá ấy mà. Anh chỉ đùa chút thôi mà, he he... Ai lại đi kiện em Bưởi chứ nhỉ..^^!

    Trả lờiXóa
  11. thanks ! bài đọc mà đau cả bụng ! hhahah

    Trả lờiXóa